Что берут с собой в роддом? В разных странах мира ответ на этот вопрос звучит по-разному. Багаж беременной — лакмусовая бумажка, без слов показывающая, как на ее родине обстоят дела с медициной, поддержкой материнства и санитарными условиями.
Некоммерческая организация WaterAid с помощью фотопроекта Deliver Life надеется показать, что и в XXI веке не каждая женщина может позволить себе отправиться в самый важный путь в жизни с такой малостью, как бутылка чистой питьевой воды.
По данным компании, каждую минуту в мире из-за инфекций, вызванных дефицитом чистой воды и антисанитарией, умирает новорожденный.
Что находится в сумках рожениц разных стран мира
Агнес Ноти, Ирамба (Танзания), 22 года. Фото: Anna Kari / WaterAid
Агнес приехала в больницу Kiomboi рожать своего третьего ребенка. Медучреждение одно на 80 километров в округе. В роддоме три палаты, причем деления на тех, кто уже родил и тех, кто еще в процессе, нет. В комнатах стоят двухярусные кровати. Водопровода нет. Туалет один, и он постоянно ломается. После родов женщины моются либо в туалете, либо в большой бочке, которая также используется для мытья медицинских инструментов. «Питьевую воду мы покупаем в магазине. Некоторые набирают воду из реки, но ее лучше не пить, это опасно».
Что в сумке у Агнес: одежда и одеяло для ребенка, миска, бутылка с крышкой-чашечкой, чай.
Джоан Лори, Лондон (Великобритания), 34 года. Фото: Anna Kari / WaterAid
Джоан ожидает первенца. «Я взяла с собой бутылку воды, пополнять ее буду в больнице — думаю, у них есть питьевой фонтанчик. Для меня это нечто само собой разумеющееся, в отличие от людей в Африке. Главная ценность в моей сумке — детское одеяло. Его дала мне мама, чтобы принести в нем малыша домой. То самое, в котором она принесла домой меня».
Что в сумке Джоан: подгузники, одежда для ребенка и себя, полотенце, косметика, «вкусняшки», iPad, прокладки, одеяло, бутылка воды.
Эллен (Республика Малави), 23 года. Фото: Jenny Lewis / WaterAid
Эллен родила ребенка в медицинском центре Simulemba Health Centre, обслуживающем 70 000 жителей. Чистой водопроводной воды в здании нет, для 400 пациентов предусмотрено 4 туалета; душ находится в разрушающемся помещении, у него нет ни дверей, ни потолка. Вода берется из скважины, которая также обслуживает населенный пункт. К ней всегда очереди, и вода не очень чистая.
В сумке у Эллен: фонарик (электричества нет), кусок полиэтилена (постелить на кровать во время родов), бритва (перерезать пуповину), веревка (перевязать пупок), деньги (на еду), три саронга (она может пробыть в больнице недели четыре).
Дианна Найерс, Нью-Йорк (США). Фото: John Neiers / WaterAid
Дианна ждет своего первого малыша. Живет рядом с одной из лучших больниц города. «Во время беременности острее осознаешь, как тебе повезло иметь наилучшие условия для рождения ребенка».
Что в сумке Дианны: плеер, массажные и эфирные масла, кое-что для перекуса, бюстгальтер для кормления и прокладки, подушка для кормления, одежда для себя и малыша, одеяло.
Зайтуни (Танзания). Фото: Anna Kari / WaterAid
Зайтуни приехала в больницу на мотоцикле, который ее муж арендовал. После сложных родов у нее начался сепсис. Ей сделали переливание крови и назначили антибиотики. Сепсис в Киомбои — обычное дело для рожениц, и не всем так везет, как Зайтуни. «У малышки нет одежды. Мы просто заворачиваем ее в куски ткани. Когда они загрязняются, моя сестра их стирает. А вода здесь небезопасная. Она цвета молока».
У Зайтуни в сумке: одежда, бутылка воды, фляжка, еда. Еще она привезла таз.
Такако (Япония). Фото: WaterAid
Такако станет мамой уже во второй раз. Она получит подгузники, пижаму и одежду для новорожденного в роддоме, это входит в плату за медицинские услуги. Так что она взяла с собой одежду только для себя. В Японии беременным запрещено носить тяжести, и больницы стараются обеспечить рожениц необходимым по максимуму. «Мамы могут принять душ после родов. Я рада, что у нас в Японии все хорошо с водой и санитарией».
У Такако в сумке: «парадная» одежда для новорожденного к выписке, страховка и различные медицинские записи, нижнее белье для мам, гигиенические принадлежности (шампунь, зубная щетка и прочее), салфетки.
Хэйзл Шандумба (Замбия), 27 лет. Фото: Chileshe Chanda / WaterAid
«Во дворе больницы есть скважина. Но водопровода в роддоме нет. Старшие женщины давали мне много советов во время беременности. Например, считается, что нельзя много спать днем, иначе при родах ребенок тоже будет сонный. Нельзя стоять в дверном проеме, а то ребенок застрянет, когда придет время. Не носить шарф и ожерелья, а то пуповина обовьется вокруг шейки ребенка в утробе».
Что в сумке Хэйзл: детское одеяльце, вата, саронг, детский костюмчик, салфетки, тазик и кусок полиэтилена (постелить на родильное кресло — его не стерилизуют).
Кэти Шоу, Мельбурн (Австралия), 31 год. Фото: James Grant / WaterAid
Перед тем как приехать в Мельбурн, Кэти жила два года в Малави, а родом она из Великобритании. Она ждет своего первенца. «В больнице мне очень хорошо объяснили, что понадобится для родов и после них, я чувствую себя подготовленной. Никогда не задумывалась о том, насколько стерильна наша больница — в Австралии везде хорошо с гигиеной. Невероятно, что где-то в мире женщины, ожидающие ребенка, и без того испытывающие сложности и стресс, должны страдать из-за недостатка чистой воды».
Что в сумке Кэти: косметика, лакомства, прокладки; подгузники, шапочка, варежки и носочки для малыша; одежда для себя и пижама, массажные масла.
Разафиндрабари Клодин (Мадагаскар), 26 лет. Фото: Ernest Randriarimalala / WaterAid
«У нашего дома в деревне есть водопровод, его построила компания WaterAid. Моя семья рассказала мне о табу во время беременности. Для меня главное не носить шарф на шее, иначе пуповина может обвиться вокруг шейки ребенка».
В ее сумке: одежда для малыша, вата, спирт для протирания поверхностей, подгузники, термос, корзинка, прокладки.
Здесь был другой пост. Дата: 18.12.2008 21:16
Оправдан убийца русского ребенка
Реакция Российской Федерации
Мнения:
lunina22: «Мне Майлса Харрисона дико жалко»
Почему я не слишком верю в то, что Майлс Харрисон раскаялся?
Есть ли жизнь после родов
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации — это закупает кучу литературы под названием «Мать и дитя», «Ваш ребенок», «Счастливые родители» и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации «лучших педиатров» может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему «как сделать рутинные дела более приятными», где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест «хорошая ли вы мама» и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: «разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов...» — о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.
Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
«- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) — «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.»
«- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» — «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться».
«- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!» — «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель»
«- грудное вскармливание — это так легко и приятно!» — «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа».
«- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!» — «то есть всего пять-шесть часов в день».
«- Искусственное вскармливание — это так легко и приятно!» — «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот».
«- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» — «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы»
«- он уже так хорошо говорит!» — «я могу вычленить из невнятного потока звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы еще, что это означает».
«- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
«- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» — «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем».
«- Я все успеваю!» — «ко мне пять раз в неделю приходит домработница»
« — я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" — «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать — захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд — вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины — куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным — с кастрюлями. Будьте уверены — ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите — вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.
О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись») и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении — когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть засранцем — кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
© Ольга Громыко
