Плохие привычки в общении приводят к разрушению отношений, и это, кстати, одна из причин того, почему до сих пор не наступил мир во всём мире. Ниже — самые распространённые ошибки, которые совершаем мы все, зачастую даже не подозревая об этом.
1. Не используем в разговоре слово «мы»
Новость: общение — это не состязание. По крайней мере, оно не должно им быть. Однако многие люди рассматривают другого человека как «противника». Они говорят с ним на языке «я против тебя». Следует переосмыслить такой подход, и думать о себе, как о части команды. Следует работать совместно, а не против друг друга. Работать для того, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы стать победителем.
2. Не поддерживаем зрительный контакт
Как часто мы смотрим в свой смартфон в тот момент, когда кто-то что-то нам говорит? Или в ноутбук, или в телевизор? Даже если вы не ловите себя на таких действиях, можете быть уверены: они есть. Но каждый из нас был и на другой стороне — когда люди не смотрят на нас, когда мы им что-то говорим. Как вы чувствуете себя, когда это происходит? Не очень хорошо, правда? Так почему же не жить по золотому правилу «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе?
3. Перебиваем
Что вы говорите людям, когда перебиваете их? Фактически, вы говорите: «То, что я хочу сказать, намного важнее того, что говоришь ты, поэтому умолкни». Это не слишком приятное сообщение, правда? Женщины обычно перебивают от волнения, или потому, что бояться забыть то, что собирались сказать. Мужчины склонны перебивать, чтобы подчеркнуть собственную власть. Но в любом случае это говорит собеседнику: «Я важнее тебя».
4. Демонстрируем пренебрежение с помощью языка тела
Девяносто процентов смысла сообщения содержится в языке тела. Это много. Зрительный контакт — это тоже часть языка тела, но лишь малая часть. А что насчёт вашей осанки? Вы слегка наклонились к другому человеку, или ваше тело расположено так, что буквально кричит «меня абсолютно не волнует то, что ты говоришь»? А что насчёт наклона головы? А насколько близко (или наоборот — насколько далеко) вы находитесь от собеседника? Всё это — шлёт собеседнику сильные сообщения. Как говорится, иногда дела говорят громче слов.
5. Не перефразируем и не повторяем то, что говорит собеседник
Вы когда-нибудь говорили кому-нибудь что-то, испытывая смутное чувство, что они, вообще-то, не хотят слышать то, что вы им говорите?
Разумеется, они могут сказать вам «Мм… хм…» или «Да…» или «Ага…». Но вы-то знаете, что они на самом деле вас не слышат.
Это — момент для перефразирования и повтора.
Попробуйте сказать что-то вроде: «Итак, вы сказали, что когда я опоздал, вы начали волноваться, верно?»
Это покажет собеседнику, что вы не только его услышали, но и позаботились о том, чтобы перефразировать то, что он сказал, лишь для того, чтобы показать ему, что вы его услышали.
6. Высказываем предположение до того, как услышим само сообщение
Вероятно, вы хоть раз всем своим видом показывали людям: «О, я даже не хочу дослушивать это до конца — я уже знаю, что вы собираетесь сказать»! Если да, то не надо этого делать. Наверняка вам не нравится, когда другие высказывают предположения о том, что вы собираетесь им сказать. Потому и вам не стоит ничего предполагать заранее.
7. Позволяем своим эмоциям говорить вместо вас
Вы настолько злы, что вот-вот лопните от злости? Что ж, понятно. Через это все проходят. Но не стоит позволять своим эмоциям контролировать вас. Перед беседой постарайтесь остыть, чтобы потом не пришлось сожалеть о том, что наговорили. Затем, когда способность логично рассуждать вернётся, стоит перечитать первый пункт про слово «мы». Помните: вы — команда, и это — не конкуренция.
8. Не задаём наводящих вопросов собеседнику
Фразами «Расскажи побольше о том интересном случае с тобой» или «Что ты думаешь по этому поводу?» мы даём собеседнику понять, что интересуемся им настолько, что запрашиваем подробную информацию. Это называется «глубокие вопросы». Просите людей рассказать подробности. Предлагайте поделиться мыслями. Забота и интерес творят с людьми настоящие чудеса.
9. Ссылаемся на себя и на собственную жизнь больше, чем интересуемся собеседником
Если вы никогда не интересуетесь у собеседников, что происходит в их жизни, то вы выглядите в их глазах невероятно эгоцентричным. Существуют люди, которые при встрече 95% времени говорят исключительно о себе. Неплохо бы давать возможность высказаться и собеседнику.
10. Нам нужно непременно «выиграть» в споре
И снова: отношения — не состязание. Признать, что вы не правы — это не признак слабости. Это признак зрелости. Никто не может быть прав всегда, люди ошибаются, это в их природе.
Так что признание ошибки вряд ли пошатнёт ваше положение в обществе. Оно лишь покажет, что вам можно доверять, поскольку вы можете позволить себе такую роскошь, как честность.
11. Критиковать собеседника, а не его слова или действия
Сколько раз вы слышали (или говорили) вещи вроде: «Ты невыносим, не хочу с тобой разговаривать!», и может быть, даже об этом жалели позже. Все мы время от времени ведём себя плохо, однако критика собеседника — самый неконструктивный способ общения. В таком споре истина быстро будет утеряна, а дискуссия превратится в оскорбительную перепалку.
12. Полагать, что люди — телепаты
Людей, способных читать мысли других людей, не существует. Так почему же мы ожидаем, что они есть? Женщины, как правило, грешат этим чаще, чем мужчины — они используют косвенные, а не прямые формулировки. Но если вы действительно хотите, чтобы вас поняли, следует говорить прямо. В противном случае вы не сможете привлечь собеседников к ответственности, если они вдруг извратят смысл вашего загадочного послания.
13. Подчиняемся «языку бессилия»
Это такой невероятно вежливый язык, дающий власть над собеседником. К примеру: «Извините, я не очень вас побеспокою, если…» «Очень!»
Или: «Это может быть глупая идея, но…» «Конечно, глупая!»
Не используйте такого рода фразы, если не хотите, чтобы собеседник заткнул вам рот.
14. Позволяем всему подряд отвлекать наше внимание от собеседника
Ваш телефон. Телевизор. Мысли. Плохое отношение. Есть бесконечное количество вещей, мешающих нам максимально внимательно слушать собеседника. Со всеми этими вещами следует быть аккуратнее. Если этого не сделать, то вы неизбежно пошлёте собеседнику сообщение вида «Это заслуживает моего внимания куда больше, чем вы».
15. Не проявляем чуткости и понимания
Вы видите ваш путь по-своему. Кто-то другой видит его иначе. Так кто же из вас прав? Всё зависит от того, кто спрашивает, не правда ли? Иногда нет никакой «объективной» реальности. Это лишь то, как человек видит её. Чуткость и понимание того, что опыт другого человека является реальным лишь для него самого — это ключ к хорошим отношениям.
© Алексей Степанов, Фактрум
